prudencia, melancólika,
hondo vacío,
he caminado herida por todo tu espacio,
he imahginado dos huecos paralelos, dos vidas, dos existencias,
en una yo, alli felíz;
en otra yo aki, asi como estoy.....

mmmm

prudenciA, melancolica, hondo vacioo....
he cabalgado herida por todo tu espacio,
he imaginado dos huecos paralelos, dos vidas, dos existencias.
en una yo, alli felíz;
en otra yo, aquí, asi como estoy!!

proyecto uno

Habitación número 4

Soledad, soledad es lo único que tengo esta noche y me gusta, la disfruto en demasía quizá, al parecer es esta libertad o algo muy parecido a este estado el que me hace feliz. y no me disgusta saber que no tengo a alguien, a ese alguien que siempre nos perturba, pero reconozco que me gustaría tenerlo, o por lo menos saber que es mío, como una posesión vanal, una mas de la lista del consumismo tétrico que practico yo y todos por estos días. Dudo que este cerca de encontrar alguien especial y bueno o buena, así es que he decidido de forma involuntaria hacer y ser lo que vaya siendo en el momento indicado y no indicado, y es preciso e impreciso para mi en este instante dejarme ser quien pueda ser, sin exigencias entupidas y sin valores ajenos.
No reclamare sobre mis derechos, porque se que siempre hay mas de alguno que es constantemente violado y de paso es fragmentada mi decencia, mi dignidad de mujer, mi existencia humana. Es aquí, es ahora, es cuando sentiré la presencia irresoluta de mi vida, torpe estadía o cuantiosa osadía, quiera como se le llame, a esta altura, ya esta dando lo mismo.
Por ahora malgasto mis manos escribiendo lenta y sinceramente esto que escribo, entre los libros de política, de economía, y de estadísticas que se aproxima, voy diluyendo los días, para que no duela tanto el vacío que todo ser humano se empeña en ocultar jugando a idolatrar a alguno; jugando a amar otro; y por otra parte, están los suicidas, tenues almas de almíbar, endurecidos y frágiles al mismo tiempo.
Y así es y no de otro modo, como persigo los pasos que he soñado en dar, espero que todo vaya bien, y si no me resulta, creo que se perder.
Ya poco me importa y si aun así resulta ser demasiado, creo que no me afectara mas que para llorar durante un par de días, o entrar en esas depresiones apasionadas, repletas de masoquismo, al mas puro estilo marques de sades, y así andar como bestia, feliz de sentir tanto dolor, y no se la razón y tampoco quiero buscarla, porque parece que así aprendí a vivir. Porque una flor y un te quiero jamás fueron mis amigos, las miradas dulces siempre huyeron de mi lado. Soy un espantapájaros en medio de tantas roza, roza y espinas, digo.
La habitación sigue vacía, la cuarta habitación de este hogar pétreo, que a veces sale a andar, aun sigue del mismo modo en que una vez me encontró, aburrido, desolado, pero tranquilo, con esa paz que solo te dan los claustros o los cementerios. el encierro no es suficiente, no me protege de mi misma, y lo único que quiero seguir haciendo en este instante es escribir, como loca, como enferma seguir plasmando con estas letras bifidas y cansadas lo que quiero decir, pero me faltan palabras, me falta mas que palabras, me faltan días, tardes completas de imaginación, no es mi fuerte, yo solo escribo, no imagino. y no imagino porque el mundo me quito esa posibilidad tan bella y mágica de sentir

vamos a escibrir un texto inspirado en dos......
porque hoy somos dos las deprimidas, somos dos las trastornadas,somos dos las perdidas?

ha pasado tiempo, desde que deje de cuestionar ciertas relaciones que tuve, el tiempo dejo su huella en mí, profundamente, dolorosamente.
puedo decir que conosco la ofensa, la traición durmió conmigo noche tras noche; y me persiguió todos esos dias.
hoy, ya nada de eso me importa, y puedo decirlo con sinceridad. nada de eso me importa ni sikiera la gente, ni sikiera la gente??-------
hay personas que no merecen o no merecemos aquel marvilloso apelativo, pero simplemente nos lo autodesignamos, que basura, kkk inescrupulosa mentira!!!!
si hubiera un dios al cual pedirle explicaciones lo haría pero no se si lo hay, por lo demas lo dudo, por ahora solo me keda asumir simple y trankilamente asumir los estados que tengo, estados pasajeros, síi pork todo es pasajero, las personas, las palabras, los amores, los dolores, las miradas, la familia.....
una vez mas la soledad cae en mi sitio, como siempre unavez mas se instala como enredadera entre mis pies, anuda mis tobillos y tortura mi mente.
en estos momentos no me interesa hablar de hechos sociales jajaj...que poco atinada y posera soy, porkkkk....
simplemente lo que mas me tomiva es mi autoreferencia, me encanta inmiscuirme en mi misma y darme cuenta que quiza no estoy tan mal y si lo estoy da lo mismo lo importante aki es entirme unika para mi....suena egolatra jajajaj....que genial!!!!!
que mas pensamos, diej que hoy somos dos las que pensamos...
que mas pensamos, como te sientes, que pasa por tu cabezota ahora que miras esto???
no me dices nada, y yo escribo aki para ti como si fuera una conversacion virtual de esas que suelo tener todos los dias como una mas de esto mundo y es ahi, por ese tubo exitencial que se me va la vida y decae mi entendimiento!!!
ando con unas ganas irresistibles de tomar cafe, pero del bueno y fumarme un puxito riko riko....de akellos de vainilla jajaj pork aki me falata mi amiga camy con sus cigarros extranjeros y sus puros hediodos..esa loka pihan, esa derechista simpatika!!!
creo que se me esta acabando el espacio, y me da lata pork seguria escribiendo dias enteros como cuando era niña, recien habia aprendido a escribir y leer y tenia mis cuadernitos como una pekeña escritora....hacia cuentos, poemas y cartitas para mi mama que decia: "te cero muxo", teniatan mala otografia como ahora solo k ahora la culpa la tiene el famoso mes y la rapides por comunicarme....
me pregunto que me hace falta, pork no siento lo que quiero....?
pork????