hoy sabado.....

Me voy , me retiro hasta un nunka,Fue bueno nacer,ha sido bueno tambien morir poco a poco...sentir la vida desafiando mi actitud, mi alegria, mi amor.Me voy lejos de aki, a un lugar mas trankilo, mas plácido.Me voy a vivir mis sueños y mi libertad.hasta un siempre no lo se...quiza mañana me detenga y nos encontremos en la esquina perdida de mi vida,no lo se ...¡repito!..nada sé.Pero me voy, insisto, muy lejos de aquí...Quiza nos volvamos a ver,quiza nunca mas nos miremos siquiera,quiza nunca mas sintamos nuestros cuerpos ,nunca mas nos miraremos a los ojos vislumbrando la caida,jamas veremos la inefable y vertiginosa pendiente....adiossssssss!!!!..me voy , insistoo ,me voy muy lejos donde nadie me vea y donde yo no vea a nadie.Una de las palabras que mas me gusta es INSURREXION---Porque insinua libertad,insinua tambien locura,avanzar sin huellas o repleta de ellas, no importa como , simplemente avanzar.Y finalmente irse desprendiendo de ataduras,desprenderse de cuanta miseria se lleve a cuestas.Voy insurrecta hacia un destino incierto,pero no me asusta,porque ya no tengo miedo y jamas lo tendré,porque AMO vivir.Libre mas que la libertad,Desposeida de cadenas,la noche hoy me suena mas austera,Hoy, las viejas torturas han quedado atrás ,quienes saben de mí entienden.Ha sido un gusto y aki un hasta siempre.He amado , he llorado, he reido...he vivido como todos lo hacen,Y como pocos lo hacen seguire haciendolo mas libre que la libertad misma.Los velos de mi inconciencia ,La noctambula oscuridad ,Mis grandes miedos vencidos.Aquellas dias en que tiritaba de susto,en que mi cuerpo temblaba enloquecido por el dolor,esos dias han quedado atrás,quienes deban estar conmigo seguiran junto a mi.

alejarme un tiempo, unos 70 años......komo estas kerida, tengo esposa hijos!!!

Confusión. Esa es mi palabra para hoy.Pero no es una confusión negativa, porque a decir verdad no me siento mal, por el contrario, esto me hace sentir muy bien. y cuando digo muy bien es la verdad.

Quiero decir que somos muchas personas en este mundo, tantas que aunque quiera jamas podré conocer si quiera unas cuantas, conocerlas profundamente. Pero no quiero hacerlo, estoy segura que solo quiero conocer pocas, no siento miedo, solo es por tener cuidados, disminuir las posibilidades de encontrar errores en el camino, digo, mas errores en el camino. Y aunque la educación religiosa, repito, y aunque la instrucción religiosa que recibimos muchos en colegios católicos como en los que yo estudie, nos condenaron un poco la existencia, debo decir que tampoco me afecto mucho. Pero sí forjó una actitud de puta perfección, y no de la vulgar, esa de "hacer las cosas bien", si no hacer las cosas por el bien. Y ahí es donde topa mi existencia, porque quiza yo tiendo a hacer las cosas mal, extrañamente, tiendo a hacer las cosas muy mal.

Quiero decir palabras sinceras. Hoy lo haré, y si alguna vez alguien llega a leer esto, espero que solo sean mis mas íntimos amigos, creo que ni siquiera estoy dispuesta a que algún amorcillo de esos que nacen por ahí lea esto. Por lo cual quiero pedir a mis lectores imaginarios que si no cumplen con el perfil no continuen esta lectura.....

gracias!!

recien escuche la cancion mas bella que he oido, que ternura. se llama MI CARAMELO de bersuit, que genial......

habla de la vejez, de un amor sincero, verdadero, dice que todas las cosas que le gustan tiene la cara del ser amado. puedo decir que hasta me esta haciendo llorar. habla de la soledad y del soñar......y de que la vida se nos vaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

"esos senos, el alimento de mi cración, quisiera arrancarte un dia y morirme entero con vos"

"han pasado 5 años, asumiste las cosas"

que loco ha sido todo para mí, me he alejado de todos, un poco, cada vez mas lejos de todo, y me siento feliz, tranquila, como si este fuera mi estado perfecto. no comprendo y no se quiza quiero otras cosas, quiza quiero amor.

"cambio a toda esta familia por un segundo con vos"

quiero llorar y no por pena, quiero llorar por la libertad que siento y tengo.....

no hay nada mejor que un ser humano libre y desarrollado, ..............................................................................................

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.................. no kiero escribir mas.....me voy....

Eso...

Es tarde, estoy sola aquí, en mi pieza tres por tres.
Creo que los años han pasado por mi de un modo no muy distinto al resto quizá, pero sí muy especialmente suculentos. Esa es la palabra , expresada en un sentido metafórico, algo superficial la declamación abierta y taciturna...
¡Adiós!

Noche de miércoles...

lLas palabras sobran, hay momentos en que las palabras sobran.
Pero no siempre es así. Existen momentos imperfectos de modo en que los mires,
en los cuales la fatigable vida, se refleja en la mirada; se refleja en los sentidos...
Nada ha acabado, recien todo esta comenzando,
pero puedo decir que me estoy cansando lentamente como erupción momentánea de sentimientos guardados, quizá irrelevantes, nefastos?
Nada acaba, recien todo esta empezando, insito!!
Y es esa palabra, enemiga mía, la que ha devastado mi vida....
y es el latido pleno de la mente que trasciende estos estados contrapuestos, se apodera de ella como si fuera una futil escalava la arroja al suelo, una y otra vez; una y otra vez.
Altamente peligrosa regresa a la vida fluctuante entre sonrisas mentirosas, miradas enfermas,
aldeas repletas de ladrones y tristes mujeres k esperan....
No seremos de ellas, jamás seremos de ellas...
La esperanza simplemente se ha convertido en luto y es la mía , siempre mía, pero me la quitaron como su juguete a un niño; por hoy solo me queda repensar la pobreza, humildad que nos va quedando, esa maldita sinceridad que me sofoca, que me hace sentir irresoluta y perdida en esta fauna que me dió la vida.
Las manos, ambas, de distinto dueño se han colapsado y es el torrente del suelo lo que me inspira!!

uste!!

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¡Quisiera que las cosas hubieran sido diferentes para tí!
No sé qué te pasó,
fue mi referente parte de la exactitud,
esa reverencia a la vida que no logramos tener.
Repito, no sé que nos pasó,
no te alcancé a conocer cuando dejé de arrepentirme por querer saber de tí.
fue espantoso observarte así tan miserable, tan decadente, tan deprimido.
Y es esa depresión necia y asfixiante la que nos mató, la que te sigue matando poco a poco.
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Extracto!!
"....Decenas de alas de volátiles vírgenes católicas, sometieron con dura hacha el sentir de mi mente; merodearon en mi ecosistema como si hubiesen sido insectos virulentos, cuales tabanitos de verano. Se movieron libremente sobre mi cabeza; batieron las extremidades de su cuerpo frenéticamente, levantando vientos helados, los cuales poco a poco comenzaron congelar mis pensamientos. Estas vírgenes eran místicas sin duda alguna, y muy extrañas, por decir lo menos. Físicamente se veían frágiles e inocentes, mas no lo eran, por el contrario tenían un esqueleto firme y poderoso, y una profunda mirada de la vida.
Se movieron libremente sobre mi cabeza, y burlescas, muchas veces se rieron de ellas mismas; entre ellas otras tantas; e irremediablemente, siempre se rieron de mí.
Pero no me entregue fácil, puedo enfatizar en mi lucha y defensa y decir que todos mis planteamientos fueron relevantes, contestatarios, sencillamente inteligentes. Y mientras más me defendí, mas sentí la fuerza de la invasión, qué abrumada me sentí cuando no tuve otra opción que agachar la cabeza y simplemente decir ¡acepto!
Pero luche, juro que luche, con toda la fuerza que contuvo mi alma, luche con toda mi precaria imaginación, y trate de ser quien yo creí que debía ser, también dispuesta a tener que declinar con orgullo si la meta se percibía inalcanzable.
De pronto, misteriosamente, el color de sus alas se deshizo como el rubor melancólico de ciertos atardeceres ‘’y la asquerosa textura del envoltorio de los perros recién paridos’’. Su cuerpo cayó al suelo, hecho trizas, y el recuerdo helado de sus movimientos, paso rápidamente. Aun no se en que situación me encuentro, podría decir que estoy en una especie de limbo perpetuo y torturante, y es esta dimensión de la ignorancia la cual me hace levantar la gacha cabeza y coger con dificultad un poco de aire, de esos aires que dan alegría, para poder decir libremente cuanto lo siento, no soy quien alguna vez ya fui; la esperanza de una vida perfecta hoy no la tengo y simplemente me he equivocado tanto, que ya ni yo misma soy capas de perdonarme.
Acepte algo que me haría polvo, y que solo duraria un instante, pero no cualquiera, si no de esos instantes que te joden el resto de la vida y que por siempre se alojan en la conciencia, todo por la debilidad de la inconciencia humana. Y cuando la catástrofe ya estaba encima, aplastándome, juro que no pude mas que ser indigna e incorrecta, porque hay algo que se llama supervivencia y yo si que se lo que es eso. Y a decir esto no pretendo justificarme, por lo demás, los errores se pagan en vida, y las justificaciones, por lo menos esta, agravan las faltas. Fue por eso que dije acepto, fue por eso que decidí condenar mi mente. Es cierto que no habrá día en que no me arrepienta de aquello. Y sé que, precisamente ese es el precio..."


Nico

yo

Ha llegado el momento, el dia y la hora precisas para dejar esta existencia enferma!