hoy sabado.....

Me voy , me retiro hasta un nunka,Fue bueno nacer,ha sido bueno tambien morir poco a poco...sentir la vida desafiando mi actitud, mi alegria, mi amor.Me voy lejos de aki, a un lugar mas trankilo, mas plácido.Me voy a vivir mis sueños y mi libertad.hasta un siempre no lo se...quiza mañana me detenga y nos encontremos en la esquina perdida de mi vida,no lo se ...¡repito!..nada sé.Pero me voy, insisto, muy lejos de aquí...Quiza nos volvamos a ver,quiza nunca mas nos miremos siquiera,quiza nunca mas sintamos nuestros cuerpos ,nunca mas nos miraremos a los ojos vislumbrando la caida,jamas veremos la inefable y vertiginosa pendiente....adiossssssss!!!!..me voy , insistoo ,me voy muy lejos donde nadie me vea y donde yo no vea a nadie.Una de las palabras que mas me gusta es INSURREXION---Porque insinua libertad,insinua tambien locura,avanzar sin huellas o repleta de ellas, no importa como , simplemente avanzar.Y finalmente irse desprendiendo de ataduras,desprenderse de cuanta miseria se lleve a cuestas.Voy insurrecta hacia un destino incierto,pero no me asusta,porque ya no tengo miedo y jamas lo tendré,porque AMO vivir.Libre mas que la libertad,Desposeida de cadenas,la noche hoy me suena mas austera,Hoy, las viejas torturas han quedado atrás ,quienes saben de mí entienden.Ha sido un gusto y aki un hasta siempre.He amado , he llorado, he reido...he vivido como todos lo hacen,Y como pocos lo hacen seguire haciendolo mas libre que la libertad misma.Los velos de mi inconciencia ,La noctambula oscuridad ,Mis grandes miedos vencidos.Aquellas dias en que tiritaba de susto,en que mi cuerpo temblaba enloquecido por el dolor,esos dias han quedado atrás,quienes deban estar conmigo seguiran junto a mi.

alejarme un tiempo, unos 70 años......komo estas kerida, tengo esposa hijos!!!

Confusión. Esa es mi palabra para hoy.Pero no es una confusión negativa, porque a decir verdad no me siento mal, por el contrario, esto me hace sentir muy bien. y cuando digo muy bien es la verdad.

Quiero decir que somos muchas personas en este mundo, tantas que aunque quiera jamas podré conocer si quiera unas cuantas, conocerlas profundamente. Pero no quiero hacerlo, estoy segura que solo quiero conocer pocas, no siento miedo, solo es por tener cuidados, disminuir las posibilidades de encontrar errores en el camino, digo, mas errores en el camino. Y aunque la educación religiosa, repito, y aunque la instrucción religiosa que recibimos muchos en colegios católicos como en los que yo estudie, nos condenaron un poco la existencia, debo decir que tampoco me afecto mucho. Pero sí forjó una actitud de puta perfección, y no de la vulgar, esa de "hacer las cosas bien", si no hacer las cosas por el bien. Y ahí es donde topa mi existencia, porque quiza yo tiendo a hacer las cosas mal, extrañamente, tiendo a hacer las cosas muy mal.

Quiero decir palabras sinceras. Hoy lo haré, y si alguna vez alguien llega a leer esto, espero que solo sean mis mas íntimos amigos, creo que ni siquiera estoy dispuesta a que algún amorcillo de esos que nacen por ahí lea esto. Por lo cual quiero pedir a mis lectores imaginarios que si no cumplen con el perfil no continuen esta lectura.....

gracias!!

recien escuche la cancion mas bella que he oido, que ternura. se llama MI CARAMELO de bersuit, que genial......

habla de la vejez, de un amor sincero, verdadero, dice que todas las cosas que le gustan tiene la cara del ser amado. puedo decir que hasta me esta haciendo llorar. habla de la soledad y del soñar......y de que la vida se nos vaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

"esos senos, el alimento de mi cración, quisiera arrancarte un dia y morirme entero con vos"

"han pasado 5 años, asumiste las cosas"

que loco ha sido todo para mí, me he alejado de todos, un poco, cada vez mas lejos de todo, y me siento feliz, tranquila, como si este fuera mi estado perfecto. no comprendo y no se quiza quiero otras cosas, quiza quiero amor.

"cambio a toda esta familia por un segundo con vos"

quiero llorar y no por pena, quiero llorar por la libertad que siento y tengo.....

no hay nada mejor que un ser humano libre y desarrollado, ..............................................................................................

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.................. no kiero escribir mas.....me voy....

Eso...

Es tarde, estoy sola aquí, en mi pieza tres por tres.
Creo que los años han pasado por mi de un modo no muy distinto al resto quizá, pero sí muy especialmente suculentos. Esa es la palabra , expresada en un sentido metafórico, algo superficial la declamación abierta y taciturna...
¡Adiós!

Noche de miércoles...

lLas palabras sobran, hay momentos en que las palabras sobran.
Pero no siempre es así. Existen momentos imperfectos de modo en que los mires,
en los cuales la fatigable vida, se refleja en la mirada; se refleja en los sentidos...
Nada ha acabado, recien todo esta comenzando,
pero puedo decir que me estoy cansando lentamente como erupción momentánea de sentimientos guardados, quizá irrelevantes, nefastos?
Nada acaba, recien todo esta empezando, insito!!
Y es esa palabra, enemiga mía, la que ha devastado mi vida....
y es el latido pleno de la mente que trasciende estos estados contrapuestos, se apodera de ella como si fuera una futil escalava la arroja al suelo, una y otra vez; una y otra vez.
Altamente peligrosa regresa a la vida fluctuante entre sonrisas mentirosas, miradas enfermas,
aldeas repletas de ladrones y tristes mujeres k esperan....
No seremos de ellas, jamás seremos de ellas...
La esperanza simplemente se ha convertido en luto y es la mía , siempre mía, pero me la quitaron como su juguete a un niño; por hoy solo me queda repensar la pobreza, humildad que nos va quedando, esa maldita sinceridad que me sofoca, que me hace sentir irresoluta y perdida en esta fauna que me dió la vida.
Las manos, ambas, de distinto dueño se han colapsado y es el torrente del suelo lo que me inspira!!

uste!!

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¡Quisiera que las cosas hubieran sido diferentes para tí!
No sé qué te pasó,
fue mi referente parte de la exactitud,
esa reverencia a la vida que no logramos tener.
Repito, no sé que nos pasó,
no te alcancé a conocer cuando dejé de arrepentirme por querer saber de tí.
fue espantoso observarte así tan miserable, tan decadente, tan deprimido.
Y es esa depresión necia y asfixiante la que nos mató, la que te sigue matando poco a poco.
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Extracto!!
"....Decenas de alas de volátiles vírgenes católicas, sometieron con dura hacha el sentir de mi mente; merodearon en mi ecosistema como si hubiesen sido insectos virulentos, cuales tabanitos de verano. Se movieron libremente sobre mi cabeza; batieron las extremidades de su cuerpo frenéticamente, levantando vientos helados, los cuales poco a poco comenzaron congelar mis pensamientos. Estas vírgenes eran místicas sin duda alguna, y muy extrañas, por decir lo menos. Físicamente se veían frágiles e inocentes, mas no lo eran, por el contrario tenían un esqueleto firme y poderoso, y una profunda mirada de la vida.
Se movieron libremente sobre mi cabeza, y burlescas, muchas veces se rieron de ellas mismas; entre ellas otras tantas; e irremediablemente, siempre se rieron de mí.
Pero no me entregue fácil, puedo enfatizar en mi lucha y defensa y decir que todos mis planteamientos fueron relevantes, contestatarios, sencillamente inteligentes. Y mientras más me defendí, mas sentí la fuerza de la invasión, qué abrumada me sentí cuando no tuve otra opción que agachar la cabeza y simplemente decir ¡acepto!
Pero luche, juro que luche, con toda la fuerza que contuvo mi alma, luche con toda mi precaria imaginación, y trate de ser quien yo creí que debía ser, también dispuesta a tener que declinar con orgullo si la meta se percibía inalcanzable.
De pronto, misteriosamente, el color de sus alas se deshizo como el rubor melancólico de ciertos atardeceres ‘’y la asquerosa textura del envoltorio de los perros recién paridos’’. Su cuerpo cayó al suelo, hecho trizas, y el recuerdo helado de sus movimientos, paso rápidamente. Aun no se en que situación me encuentro, podría decir que estoy en una especie de limbo perpetuo y torturante, y es esta dimensión de la ignorancia la cual me hace levantar la gacha cabeza y coger con dificultad un poco de aire, de esos aires que dan alegría, para poder decir libremente cuanto lo siento, no soy quien alguna vez ya fui; la esperanza de una vida perfecta hoy no la tengo y simplemente me he equivocado tanto, que ya ni yo misma soy capas de perdonarme.
Acepte algo que me haría polvo, y que solo duraria un instante, pero no cualquiera, si no de esos instantes que te joden el resto de la vida y que por siempre se alojan en la conciencia, todo por la debilidad de la inconciencia humana. Y cuando la catástrofe ya estaba encima, aplastándome, juro que no pude mas que ser indigna e incorrecta, porque hay algo que se llama supervivencia y yo si que se lo que es eso. Y a decir esto no pretendo justificarme, por lo demás, los errores se pagan en vida, y las justificaciones, por lo menos esta, agravan las faltas. Fue por eso que dije acepto, fue por eso que decidí condenar mi mente. Es cierto que no habrá día en que no me arrepienta de aquello. Y sé que, precisamente ese es el precio..."


Nico

yo

Ha llegado el momento, el dia y la hora precisas para dejar esta existencia enferma!

mañana sigo con esto.....me ire por un tubo, de forma magistral dejaré mi existir!!

María Luisa Bombal es dueña de una obra breve, pero magnífica. Prosa alada. Nadie como ella para describir las emociones y el fluir de la conciencia. Tiene talento poético y leerla es un placer y un viaje formidable. Jamás aburre y penetra el inconsciente con maestría, suavidad y donaire. Alone ya lo dijo:" No se ha escrito prosa semejante y, después de los poetas máximos, sólo buscando mucho en las letras universales, podría encontrarse paralelo"

http://www.memoriachilena.cl/mchilena01/temas/documento_detalle.asp?id=MC0005250

http://www.memoriachilena.cl/archivos2/pdfs/MC0011100.pdf

hoy sí que me quedé sin palabras......

Quiero el perdón del olvido, y los oscuros pasillos de la muerte que todo lo arrastra en silencio a la región donde no existe recuerdo ni alma que sea testigo
Y el fin a estas palabras
consumiendo líneas
Tiempo sin pasado
ni margen al Recuerdo

El Tiempo al Tiempo
y el Olvido al Perdón



http://yelinna.tripod.com/m5.html

mmm

xexo un besooo

nicooo

sin puntos ni guión!!

Comencé a replantear muchos aspectos de mi itinerario,
el ideario volátil que yace mi mente probablemente quizo evacuar no se cuanto liquido percolado, para ahuyentar “malos espiritus”, para llamar la “gùena vibra”,
Para honrar la pachamama, bueno… ¡no sé!, lo único que puedo comentar es que ese líquido proviene absolutamente de mi misma, de esa persona soñolienta, extrovertida, pero bueno, esa persona soy yo.

como markes....con pokos puntos y acentos pal wafleeee!!

La casa esta vacía, creo que sus dueños la han abandonado, y la verdad es que quiero ocuparla porque me gusta mucho, se ve que tiene historia, es grande y aunque este deshabitada se siente la vida que antes tuvo, si casi escucho las carcajadas de los niños jugando y aun percibo el frío que quedo en la habitación donde murió la abuela. Siento como si fuera mi casa, mi hogar. Por lo menos el hogar al que alguna vez pertenecí y del cual decidí arrancar, buscando una razón para seguir existiendo, razón que no se si ya encontré.
La casa, de dos pisos, ya vieja por el paso del tiempo, me mira y yo le miro a ella, nos comunicamos en una interacción que me transporta hacia el pasado y me hace sentir toda la esperanza que alguna vez tuvimos cuando la vimos en su construcción, la cual nunca acabo, me fui de ella y aun mi antigua casa no esta terminada.
Al mirar mi casa la pena me invade, siento que el mundo ya se acaba pero aun así la muerte inminente es lo suficientemente lenta para hacerme sentir una torturada, una mujer de estos siglos. He dicho, una torturada.
Me siento en el suelo, pongo a Caetano Veloso, abro mi cartera y saco la carta que escribí la noche en que me fui de aquí cuando toda mi familia aun existía, carta que nunca entregue
Porque me dio vergüenza, y hoy me pregunto porque sentí tanta vergüenza de expresar el inmenso amor que les tenia. En vez de abrazarlos y decirles que los amaba me quedaba callada y enrojecía.

buen temon....bebe

pa cobrarme las heridas.....
mejor que las mujeres.......
tonto, tonto eres no te pienses mejor que las mujeres.....



cada vez que me dices puta se hace tu cerebro mas pekeñooo!!!

a mi gran amigo...

Mientras hablo contigo, me dedico calladamente a hablar de tí.
eres tan especial como mi vida, te quiero tanto como a la niña que una vez yo fui.
Este tiempo, sé que ha sido dificil para tí, sé que estas sufriendo y porque estas creciendo, y ya no junto a mi.
Aunque siempre, irremediablemente volvemos a encontrarnos, amigo de mi vida.
aliento pasado de mi vida, hombre que amé.
Hombre que aun amo, pero de otra forma, de otro modo, es distinto lo que siento.
tiene muchas maneras, tiene muchas expresiones el kerer-T.
Las cosas han cambiado, pero de algo estoy mas segura que del resto, lo cual no quiere decir que este convencida, pero sé que si tu vienes y me dices lo que una vez quice escuchar, ridiculamente, paradojalmente, caería en un estado irremediable de locura. Creo que sentiría tanta alegría que quemaría los últimos fosforitos como la Esquivel en su ensoñado pasatiempo.
Nueva palabra "ensoñado", se plasmó una nueva manera, un nuevo frenesí.
Como veo estoy un poco loca, y me gusta mucho!!!

¿El otro cómo quedó?

DOS caras de la misma moneda...qué extraño!
en una misma noche, con poca diferencia horaria, dos amigos.
el primero, hombre, enamorado, ilusionado y maravillado por una mujer que siente perfecta o por lo menos necesaria para él; la segunda, mujer, enamorada, desilucionada, y abrumada por un hombre que no la supo querer.
Qué triste es la vida, llegamos a concluir ambas, cuando se tiene una pena en el alma, de esas malditas penas que una siente cuando amas a alguien que no esta bien emocionalmente, que es un bandido desalmado, cruel, y que ha dejado de ser príncipe, aún sabiendo que nunca lo fue, para convertirse en un sapo de mierda, de esos de cloaca, de cloaca sucia.
Qué esta ocurriendo,
Qué ha dejado de ocurrir, siempre me pregunté.
no tengo respuesta, porque vivir solo es eso, y no guarda mayor explicación, y si la tiene , me supera, bueno si hasta simples libros de filosofia me marean una explicación mas profunda de la vida porqué tendría que dejar de perturbarme???