hoy sabado.....

Me voy , me retiro hasta un nunka,Fue bueno nacer,ha sido bueno tambien morir poco a poco...sentir la vida desafiando mi actitud, mi alegria, mi amor.Me voy lejos de aki, a un lugar mas trankilo, mas plácido.Me voy a vivir mis sueños y mi libertad.hasta un siempre no lo se...quiza mañana me detenga y nos encontremos en la esquina perdida de mi vida,no lo se ...¡repito!..nada sé.Pero me voy, insisto, muy lejos de aquí...Quiza nos volvamos a ver,quiza nunca mas nos miremos siquiera,quiza nunca mas sintamos nuestros cuerpos ,nunca mas nos miraremos a los ojos vislumbrando la caida,jamas veremos la inefable y vertiginosa pendiente....adiossssssss!!!!..me voy , insistoo ,me voy muy lejos donde nadie me vea y donde yo no vea a nadie.Una de las palabras que mas me gusta es INSURREXION---Porque insinua libertad,insinua tambien locura,avanzar sin huellas o repleta de ellas, no importa como , simplemente avanzar.Y finalmente irse desprendiendo de ataduras,desprenderse de cuanta miseria se lleve a cuestas.Voy insurrecta hacia un destino incierto,pero no me asusta,porque ya no tengo miedo y jamas lo tendré,porque AMO vivir.Libre mas que la libertad,Desposeida de cadenas,la noche hoy me suena mas austera,Hoy, las viejas torturas han quedado atrás ,quienes saben de mí entienden.Ha sido un gusto y aki un hasta siempre.He amado , he llorado, he reido...he vivido como todos lo hacen,Y como pocos lo hacen seguire haciendolo mas libre que la libertad misma.Los velos de mi inconciencia ,La noctambula oscuridad ,Mis grandes miedos vencidos.Aquellas dias en que tiritaba de susto,en que mi cuerpo temblaba enloquecido por el dolor,esos dias han quedado atrás,quienes deban estar conmigo seguiran junto a mi.

alejarme un tiempo, unos 70 años......komo estas kerida, tengo esposa hijos!!!

Confusión. Esa es mi palabra para hoy.Pero no es una confusión negativa, porque a decir verdad no me siento mal, por el contrario, esto me hace sentir muy bien. y cuando digo muy bien es la verdad.

Quiero decir que somos muchas personas en este mundo, tantas que aunque quiera jamas podré conocer si quiera unas cuantas, conocerlas profundamente. Pero no quiero hacerlo, estoy segura que solo quiero conocer pocas, no siento miedo, solo es por tener cuidados, disminuir las posibilidades de encontrar errores en el camino, digo, mas errores en el camino. Y aunque la educación religiosa, repito, y aunque la instrucción religiosa que recibimos muchos en colegios católicos como en los que yo estudie, nos condenaron un poco la existencia, debo decir que tampoco me afecto mucho. Pero sí forjó una actitud de puta perfección, y no de la vulgar, esa de "hacer las cosas bien", si no hacer las cosas por el bien. Y ahí es donde topa mi existencia, porque quiza yo tiendo a hacer las cosas mal, extrañamente, tiendo a hacer las cosas muy mal.

Quiero decir palabras sinceras. Hoy lo haré, y si alguna vez alguien llega a leer esto, espero que solo sean mis mas íntimos amigos, creo que ni siquiera estoy dispuesta a que algún amorcillo de esos que nacen por ahí lea esto. Por lo cual quiero pedir a mis lectores imaginarios que si no cumplen con el perfil no continuen esta lectura.....

gracias!!

recien escuche la cancion mas bella que he oido, que ternura. se llama MI CARAMELO de bersuit, que genial......

habla de la vejez, de un amor sincero, verdadero, dice que todas las cosas que le gustan tiene la cara del ser amado. puedo decir que hasta me esta haciendo llorar. habla de la soledad y del soñar......y de que la vida se nos vaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

"esos senos, el alimento de mi cración, quisiera arrancarte un dia y morirme entero con vos"

"han pasado 5 años, asumiste las cosas"

que loco ha sido todo para mí, me he alejado de todos, un poco, cada vez mas lejos de todo, y me siento feliz, tranquila, como si este fuera mi estado perfecto. no comprendo y no se quiza quiero otras cosas, quiza quiero amor.

"cambio a toda esta familia por un segundo con vos"

quiero llorar y no por pena, quiero llorar por la libertad que siento y tengo.....

no hay nada mejor que un ser humano libre y desarrollado, ..............................................................................................

,,,,,,,,,,,,,

.................. no kiero escribir mas.....me voy....

Eso...

Es tarde, estoy sola aquí, en mi pieza tres por tres.
Creo que los años han pasado por mi de un modo no muy distinto al resto quizá, pero sí muy especialmente suculentos. Esa es la palabra , expresada en un sentido metafórico, algo superficial la declamación abierta y taciturna...
¡Adiós!

Noche de miércoles...

lLas palabras sobran, hay momentos en que las palabras sobran.
Pero no siempre es así. Existen momentos imperfectos de modo en que los mires,
en los cuales la fatigable vida, se refleja en la mirada; se refleja en los sentidos...
Nada ha acabado, recien todo esta comenzando,
pero puedo decir que me estoy cansando lentamente como erupción momentánea de sentimientos guardados, quizá irrelevantes, nefastos?
Nada acaba, recien todo esta empezando, insito!!
Y es esa palabra, enemiga mía, la que ha devastado mi vida....
y es el latido pleno de la mente que trasciende estos estados contrapuestos, se apodera de ella como si fuera una futil escalava la arroja al suelo, una y otra vez; una y otra vez.
Altamente peligrosa regresa a la vida fluctuante entre sonrisas mentirosas, miradas enfermas,
aldeas repletas de ladrones y tristes mujeres k esperan....
No seremos de ellas, jamás seremos de ellas...
La esperanza simplemente se ha convertido en luto y es la mía , siempre mía, pero me la quitaron como su juguete a un niño; por hoy solo me queda repensar la pobreza, humildad que nos va quedando, esa maldita sinceridad que me sofoca, que me hace sentir irresoluta y perdida en esta fauna que me dió la vida.
Las manos, ambas, de distinto dueño se han colapsado y es el torrente del suelo lo que me inspira!!

uste!!

-----------------------
¡Quisiera que las cosas hubieran sido diferentes para tí!
No sé qué te pasó,
fue mi referente parte de la exactitud,
esa reverencia a la vida que no logramos tener.
Repito, no sé que nos pasó,
no te alcancé a conocer cuando dejé de arrepentirme por querer saber de tí.
fue espantoso observarte así tan miserable, tan decadente, tan deprimido.
Y es esa depresión necia y asfixiante la que nos mató, la que te sigue matando poco a poco.
--------------------------------------------

Extracto!!
"....Decenas de alas de volátiles vírgenes católicas, sometieron con dura hacha el sentir de mi mente; merodearon en mi ecosistema como si hubiesen sido insectos virulentos, cuales tabanitos de verano. Se movieron libremente sobre mi cabeza; batieron las extremidades de su cuerpo frenéticamente, levantando vientos helados, los cuales poco a poco comenzaron congelar mis pensamientos. Estas vírgenes eran místicas sin duda alguna, y muy extrañas, por decir lo menos. Físicamente se veían frágiles e inocentes, mas no lo eran, por el contrario tenían un esqueleto firme y poderoso, y una profunda mirada de la vida.
Se movieron libremente sobre mi cabeza, y burlescas, muchas veces se rieron de ellas mismas; entre ellas otras tantas; e irremediablemente, siempre se rieron de mí.
Pero no me entregue fácil, puedo enfatizar en mi lucha y defensa y decir que todos mis planteamientos fueron relevantes, contestatarios, sencillamente inteligentes. Y mientras más me defendí, mas sentí la fuerza de la invasión, qué abrumada me sentí cuando no tuve otra opción que agachar la cabeza y simplemente decir ¡acepto!
Pero luche, juro que luche, con toda la fuerza que contuvo mi alma, luche con toda mi precaria imaginación, y trate de ser quien yo creí que debía ser, también dispuesta a tener que declinar con orgullo si la meta se percibía inalcanzable.
De pronto, misteriosamente, el color de sus alas se deshizo como el rubor melancólico de ciertos atardeceres ‘’y la asquerosa textura del envoltorio de los perros recién paridos’’. Su cuerpo cayó al suelo, hecho trizas, y el recuerdo helado de sus movimientos, paso rápidamente. Aun no se en que situación me encuentro, podría decir que estoy en una especie de limbo perpetuo y torturante, y es esta dimensión de la ignorancia la cual me hace levantar la gacha cabeza y coger con dificultad un poco de aire, de esos aires que dan alegría, para poder decir libremente cuanto lo siento, no soy quien alguna vez ya fui; la esperanza de una vida perfecta hoy no la tengo y simplemente me he equivocado tanto, que ya ni yo misma soy capas de perdonarme.
Acepte algo que me haría polvo, y que solo duraria un instante, pero no cualquiera, si no de esos instantes que te joden el resto de la vida y que por siempre se alojan en la conciencia, todo por la debilidad de la inconciencia humana. Y cuando la catástrofe ya estaba encima, aplastándome, juro que no pude mas que ser indigna e incorrecta, porque hay algo que se llama supervivencia y yo si que se lo que es eso. Y a decir esto no pretendo justificarme, por lo demás, los errores se pagan en vida, y las justificaciones, por lo menos esta, agravan las faltas. Fue por eso que dije acepto, fue por eso que decidí condenar mi mente. Es cierto que no habrá día en que no me arrepienta de aquello. Y sé que, precisamente ese es el precio..."


Nico

yo

Ha llegado el momento, el dia y la hora precisas para dejar esta existencia enferma!

mañana sigo con esto.....me ire por un tubo, de forma magistral dejaré mi existir!!

María Luisa Bombal es dueña de una obra breve, pero magnífica. Prosa alada. Nadie como ella para describir las emociones y el fluir de la conciencia. Tiene talento poético y leerla es un placer y un viaje formidable. Jamás aburre y penetra el inconsciente con maestría, suavidad y donaire. Alone ya lo dijo:" No se ha escrito prosa semejante y, después de los poetas máximos, sólo buscando mucho en las letras universales, podría encontrarse paralelo"

http://www.memoriachilena.cl/mchilena01/temas/documento_detalle.asp?id=MC0005250

http://www.memoriachilena.cl/archivos2/pdfs/MC0011100.pdf

hoy sí que me quedé sin palabras......

Quiero el perdón del olvido, y los oscuros pasillos de la muerte que todo lo arrastra en silencio a la región donde no existe recuerdo ni alma que sea testigo
Y el fin a estas palabras
consumiendo líneas
Tiempo sin pasado
ni margen al Recuerdo

El Tiempo al Tiempo
y el Olvido al Perdón



http://yelinna.tripod.com/m5.html

mmm

xexo un besooo

nicooo

sin puntos ni guión!!

Comencé a replantear muchos aspectos de mi itinerario,
el ideario volátil que yace mi mente probablemente quizo evacuar no se cuanto liquido percolado, para ahuyentar “malos espiritus”, para llamar la “gùena vibra”,
Para honrar la pachamama, bueno… ¡no sé!, lo único que puedo comentar es que ese líquido proviene absolutamente de mi misma, de esa persona soñolienta, extrovertida, pero bueno, esa persona soy yo.

como markes....con pokos puntos y acentos pal wafleeee!!

La casa esta vacía, creo que sus dueños la han abandonado, y la verdad es que quiero ocuparla porque me gusta mucho, se ve que tiene historia, es grande y aunque este deshabitada se siente la vida que antes tuvo, si casi escucho las carcajadas de los niños jugando y aun percibo el frío que quedo en la habitación donde murió la abuela. Siento como si fuera mi casa, mi hogar. Por lo menos el hogar al que alguna vez pertenecí y del cual decidí arrancar, buscando una razón para seguir existiendo, razón que no se si ya encontré.
La casa, de dos pisos, ya vieja por el paso del tiempo, me mira y yo le miro a ella, nos comunicamos en una interacción que me transporta hacia el pasado y me hace sentir toda la esperanza que alguna vez tuvimos cuando la vimos en su construcción, la cual nunca acabo, me fui de ella y aun mi antigua casa no esta terminada.
Al mirar mi casa la pena me invade, siento que el mundo ya se acaba pero aun así la muerte inminente es lo suficientemente lenta para hacerme sentir una torturada, una mujer de estos siglos. He dicho, una torturada.
Me siento en el suelo, pongo a Caetano Veloso, abro mi cartera y saco la carta que escribí la noche en que me fui de aquí cuando toda mi familia aun existía, carta que nunca entregue
Porque me dio vergüenza, y hoy me pregunto porque sentí tanta vergüenza de expresar el inmenso amor que les tenia. En vez de abrazarlos y decirles que los amaba me quedaba callada y enrojecía.

buen temon....bebe

pa cobrarme las heridas.....
mejor que las mujeres.......
tonto, tonto eres no te pienses mejor que las mujeres.....



cada vez que me dices puta se hace tu cerebro mas pekeñooo!!!

a mi gran amigo...

Mientras hablo contigo, me dedico calladamente a hablar de tí.
eres tan especial como mi vida, te quiero tanto como a la niña que una vez yo fui.
Este tiempo, sé que ha sido dificil para tí, sé que estas sufriendo y porque estas creciendo, y ya no junto a mi.
Aunque siempre, irremediablemente volvemos a encontrarnos, amigo de mi vida.
aliento pasado de mi vida, hombre que amé.
Hombre que aun amo, pero de otra forma, de otro modo, es distinto lo que siento.
tiene muchas maneras, tiene muchas expresiones el kerer-T.
Las cosas han cambiado, pero de algo estoy mas segura que del resto, lo cual no quiere decir que este convencida, pero sé que si tu vienes y me dices lo que una vez quice escuchar, ridiculamente, paradojalmente, caería en un estado irremediable de locura. Creo que sentiría tanta alegría que quemaría los últimos fosforitos como la Esquivel en su ensoñado pasatiempo.
Nueva palabra "ensoñado", se plasmó una nueva manera, un nuevo frenesí.
Como veo estoy un poco loca, y me gusta mucho!!!

¿El otro cómo quedó?

DOS caras de la misma moneda...qué extraño!
en una misma noche, con poca diferencia horaria, dos amigos.
el primero, hombre, enamorado, ilusionado y maravillado por una mujer que siente perfecta o por lo menos necesaria para él; la segunda, mujer, enamorada, desilucionada, y abrumada por un hombre que no la supo querer.
Qué triste es la vida, llegamos a concluir ambas, cuando se tiene una pena en el alma, de esas malditas penas que una siente cuando amas a alguien que no esta bien emocionalmente, que es un bandido desalmado, cruel, y que ha dejado de ser príncipe, aún sabiendo que nunca lo fue, para convertirse en un sapo de mierda, de esos de cloaca, de cloaca sucia.
Qué esta ocurriendo,
Qué ha dejado de ocurrir, siempre me pregunté.
no tengo respuesta, porque vivir solo es eso, y no guarda mayor explicación, y si la tiene , me supera, bueno si hasta simples libros de filosofia me marean una explicación mas profunda de la vida porqué tendría que dejar de perturbarme???

prudencia, melancólika,
hondo vacío,
he caminado herida por todo tu espacio,
he imahginado dos huecos paralelos, dos vidas, dos existencias,
en una yo, alli felíz;
en otra yo aki, asi como estoy.....

mmmm

prudenciA, melancolica, hondo vacioo....
he cabalgado herida por todo tu espacio,
he imaginado dos huecos paralelos, dos vidas, dos existencias.
en una yo, alli felíz;
en otra yo, aquí, asi como estoy!!

proyecto uno

Habitación número 4

Soledad, soledad es lo único que tengo esta noche y me gusta, la disfruto en demasía quizá, al parecer es esta libertad o algo muy parecido a este estado el que me hace feliz. y no me disgusta saber que no tengo a alguien, a ese alguien que siempre nos perturba, pero reconozco que me gustaría tenerlo, o por lo menos saber que es mío, como una posesión vanal, una mas de la lista del consumismo tétrico que practico yo y todos por estos días. Dudo que este cerca de encontrar alguien especial y bueno o buena, así es que he decidido de forma involuntaria hacer y ser lo que vaya siendo en el momento indicado y no indicado, y es preciso e impreciso para mi en este instante dejarme ser quien pueda ser, sin exigencias entupidas y sin valores ajenos.
No reclamare sobre mis derechos, porque se que siempre hay mas de alguno que es constantemente violado y de paso es fragmentada mi decencia, mi dignidad de mujer, mi existencia humana. Es aquí, es ahora, es cuando sentiré la presencia irresoluta de mi vida, torpe estadía o cuantiosa osadía, quiera como se le llame, a esta altura, ya esta dando lo mismo.
Por ahora malgasto mis manos escribiendo lenta y sinceramente esto que escribo, entre los libros de política, de economía, y de estadísticas que se aproxima, voy diluyendo los días, para que no duela tanto el vacío que todo ser humano se empeña en ocultar jugando a idolatrar a alguno; jugando a amar otro; y por otra parte, están los suicidas, tenues almas de almíbar, endurecidos y frágiles al mismo tiempo.
Y así es y no de otro modo, como persigo los pasos que he soñado en dar, espero que todo vaya bien, y si no me resulta, creo que se perder.
Ya poco me importa y si aun así resulta ser demasiado, creo que no me afectara mas que para llorar durante un par de días, o entrar en esas depresiones apasionadas, repletas de masoquismo, al mas puro estilo marques de sades, y así andar como bestia, feliz de sentir tanto dolor, y no se la razón y tampoco quiero buscarla, porque parece que así aprendí a vivir. Porque una flor y un te quiero jamás fueron mis amigos, las miradas dulces siempre huyeron de mi lado. Soy un espantapájaros en medio de tantas roza, roza y espinas, digo.
La habitación sigue vacía, la cuarta habitación de este hogar pétreo, que a veces sale a andar, aun sigue del mismo modo en que una vez me encontró, aburrido, desolado, pero tranquilo, con esa paz que solo te dan los claustros o los cementerios. el encierro no es suficiente, no me protege de mi misma, y lo único que quiero seguir haciendo en este instante es escribir, como loca, como enferma seguir plasmando con estas letras bifidas y cansadas lo que quiero decir, pero me faltan palabras, me falta mas que palabras, me faltan días, tardes completas de imaginación, no es mi fuerte, yo solo escribo, no imagino. y no imagino porque el mundo me quito esa posibilidad tan bella y mágica de sentir

vamos a escibrir un texto inspirado en dos......
porque hoy somos dos las deprimidas, somos dos las trastornadas,somos dos las perdidas?

ha pasado tiempo, desde que deje de cuestionar ciertas relaciones que tuve, el tiempo dejo su huella en mí, profundamente, dolorosamente.
puedo decir que conosco la ofensa, la traición durmió conmigo noche tras noche; y me persiguió todos esos dias.
hoy, ya nada de eso me importa, y puedo decirlo con sinceridad. nada de eso me importa ni sikiera la gente, ni sikiera la gente??-------
hay personas que no merecen o no merecemos aquel marvilloso apelativo, pero simplemente nos lo autodesignamos, que basura, kkk inescrupulosa mentira!!!!
si hubiera un dios al cual pedirle explicaciones lo haría pero no se si lo hay, por lo demas lo dudo, por ahora solo me keda asumir simple y trankilamente asumir los estados que tengo, estados pasajeros, síi pork todo es pasajero, las personas, las palabras, los amores, los dolores, las miradas, la familia.....
una vez mas la soledad cae en mi sitio, como siempre unavez mas se instala como enredadera entre mis pies, anuda mis tobillos y tortura mi mente.
en estos momentos no me interesa hablar de hechos sociales jajaj...que poco atinada y posera soy, porkkkk....
simplemente lo que mas me tomiva es mi autoreferencia, me encanta inmiscuirme en mi misma y darme cuenta que quiza no estoy tan mal y si lo estoy da lo mismo lo importante aki es entirme unika para mi....suena egolatra jajajaj....que genial!!!!!
que mas pensamos, diej que hoy somos dos las que pensamos...
que mas pensamos, como te sientes, que pasa por tu cabezota ahora que miras esto???
no me dices nada, y yo escribo aki para ti como si fuera una conversacion virtual de esas que suelo tener todos los dias como una mas de esto mundo y es ahi, por ese tubo exitencial que se me va la vida y decae mi entendimiento!!!
ando con unas ganas irresistibles de tomar cafe, pero del bueno y fumarme un puxito riko riko....de akellos de vainilla jajaj pork aki me falata mi amiga camy con sus cigarros extranjeros y sus puros hediodos..esa loka pihan, esa derechista simpatika!!!
creo que se me esta acabando el espacio, y me da lata pork seguria escribiendo dias enteros como cuando era niña, recien habia aprendido a escribir y leer y tenia mis cuadernitos como una pekeña escritora....hacia cuentos, poemas y cartitas para mi mama que decia: "te cero muxo", teniatan mala otografia como ahora solo k ahora la culpa la tiene el famoso mes y la rapides por comunicarme....
me pregunto que me hace falta, pork no siento lo que quiero....?
pork????

culpas obsoletas.-.-.-.

¿Cómo será, me pregunto,

no sentir incesantemente

que uno debería ocupar varios espacios al mismo tiempo?

No pensar, mientras se tumba uno con un libro,

que se debería estar haciendo otra cosa.

Asumir, como hacen los hombres,

la importancia del tiempo

que dedicamos al propio enriquecimiento.

Las mujeres

tenazmente sentimos

que le estamos robando tiempo a alguien.

Que quizás en ese preciso instante

se nos requiere

y no se cuenta con nosotras.

Precisamos

todo un entrenamiento

para no borrarnos, minimizarnos,

constantemente.

¡Ah! ¡Mujeres, compañeras mías!

¿Cuándo nos convenceremos de que fue sabio el gesto de extenderle a Adán la manzana? (74-5)

don Puerto, no doymas.-.-.-.

comenzare desde el principio y juro terminar antes de que acabe este viaje, tan largo y educativo por decir lo menos. Las cosas, últimamente, se me habían complicado un poquito, ciertos amigos resultaron no ser tan amigos, muchas palabras dichas mas que viento en mayo, fueron helado en verano-.-. to0o0 mal! pero ni tanto, no se… quizá soy una persona de esas con actitudes indiferentes, y en realidad puede ser, probablemente lo soy, y aunk a nadie le importe leer esto lo escribiré de todos modos hoy.Bueno ya mejor termino, porque por hoy no quiero expulsar una actitud “TERRIBLE” uu, que causara trauma supongo ps, si no más bien quiero soltar mi mente y explayarme, porque creo que ya llego el momento, no se, bueno filo…que wea.-.-.La gente me ha decepcionado, antes era YO mi propia decepción, era yo quien me cansaba de mi misma una y otra vez, incansablemente, era yo quien era la primera en levantar la mano y apuntarme con el dedo, era muy dura conmigo; luego las miradas, los juicios, y los dedos no eran los míos, eran ajenos, eran de otros seres distintos a mi, maravillosamente diferentes, una selecta muestra de la diversidad de la naturaleza creada por un supuesto dios, o bueno, un big bang, o no se filo soy agnóstica…aunk seriamente estoy pensando en ponerme a rezar cuanto tenga k dar pruebas y cuando kera lograr algo, porque al parecer los creyentes sufren menos de dolor de cabeza, su sistema nervioso es mas integro y en gral son personas mas estables emocionalmente.Bueno, vamos al meollo del asunto, lo importante acá es que quiero gritar on-line y a pie de página, la muy desagradable sensación k he tenido con algunos personajes que he conocido últimamente, porque si vamos a maldecir a gente, mejor maldigo personas menos conocidas jajaj, porque para vivir de weas añejas para que pohh!!....nunca perder el tiempo, es mi nuevo lema…Dicen por ahí que las personas no cambian y aunque yo estudiando como pedagogía, jure confiar en la transformación del humano, teniendo como lema de estudiante de pedagogía “el que el ser humano es moldeable”, la verdad es que creo que no siempre es así, y que nada es obvio y que no hay que chamullar pohh…Las personas me han decepcionado y aunque suene mas que pendejo, no me importa lo diré, y lo volveré a decir, algunas personas me han decepcionado profundamente, la sociedad esta repleto de antivalores, y es que no falta la gente arribista, las minas maracas “potoconruedas”, tampoco faltan los racistas, putas que esta lleno el mundo de esas mierdas, pero ya esta bien, para apreciar lo bueno hay que percibir lo malo, si no còmo?!Pero estoy decepcionada de las personas, mucho, y aunque este decepcionada, cansada, y un poco asfixiada, siento esta noche como la noche mas bella, mas hermosa, con esa hermosura que solo tienen ciertas noches como estas, hermosura que solo tienen ciertas personas como algunas que conozco, esas personas màgicas, y especiales que nos encantan con solo mirarle los ojos, esas personas que nos hacen decir, ¡¿Qué es lo que tienes tú?!Y a la única conclusión que llego, es que nada importa, la gente poco cambia y si lo hace yo soy tan poco modificable que nunca lo he percibido, quizá no he crecido con ellos, quizá no he querido compartir sus códigos, los cuales a mi prisma son horrendos y portentosos, pero negativamente…Y una vez mas me pregunto porque aun sigo volviendo a esos recuerdos, nefastos, y me pregunto…¿Qué es lo que tienes tu?

EMBRIÁGUENSEHay que estar ebrio siempre. Todo reside en eso: ésta es la única cuestión. Para no sentir el horrible peso del Tiempo que nos rompe las espaldas y nos hace inclinar hacia la tierra, hay que embriagarse sin descanso.Pero, ¿de qué? De vino, de poesía o de virtud, como mejor les parezca. Pero embriáguense.Y si a veces, sobre las gradas de un palacio, sobre la verde hierba de una zanja, en la soledad huraña de su cuarto, la ebriedad ya atenuada o desaparecida ustedes se despiertan pregunten al viento, a la ola, a la estrella, al pájaro, al reloj, a todo lo que huye, a todo lo que gime, a todo lo que rueda, a todo lo que canta, a todo lo que habla, pregúntenle qué hora es; y el viento, la ola, la estrella, el pájaro, el reloj, contestarán: “¡Es hora de embriagarse! Para no ser los esclavos martirizados del Tiempo, ¡embriáguense, embriáguense sin cesar! De vino, de poesía o de virtud, como mejor les parezca.

algo asi como esto...

Me voy , me retiro hasta un nunka,
Fue bueno nacer,
ha sido bueno tambien morir poco a poco...
sentir la vida desafiando mi actitud, mi alegria, mi amor.
Me voy lejos de aki, a un lugar mas trankilo, mas plácido.
Me voy a vivir mis sueños y mi libertad.
hasta un siempre no lo se...
quiza mañana me detenga y nos encontremos en la esquina perdida de mi vida,
no lo se ...¡repito!..nada sé.
Pero me voy, insisto, muy lejos de aquí...
Quiza nos volvamos a ver,
quiza nunca mas nos miremos siquiera,
quiza nunca mas sintamos nuestros cuerpos ,
nunca mas nos miraremos a los ojos vislumbrando la caida,
jamas veremos la inefable y vertiginosa pendiente....
adiossssssss!!!!..me voy , insistoo ,
me voy muy lejos donde nadie me vea y donde yo no vea a nadie.

Una de las palabras que mas me gusta es INSURREXION---
Porque insinua libertad,
insinua tambien locura,
avanzar sin huellas o repleta de ellas, no importa como , simplemente avanzar.
Y finalmente irse desprendiendo de ataduras,
desprenderse de cuanta miseria se lleve a cuestas.
Voy insurrecta hacia un destino incierto,
pero no me asusta,
porque ya no tengo miedo y jamas lo tendré,
porque AMO vivir.
Libre mas que la libertad,
Desposeida de cadenas,
la noche hoy me suena mas austera,
Hoy, las viejas torturas han quedado atrás ,
quienes saben de mí entienden.
Ha sido un gusto y aki un hasta siempre.
He amado , he llorado, he reido...he vivido como todos lo hacen,
Y como pocos lo hacen seguire haciendolo mas libre que la libertad misma.
Los velos de mi inconciencia ,
La noctambula oscuridad ,
Mis grandes miedos vencidos.
Aquellas dias en que tiritaba de susto,
en que mi cuerpo temblaba enloquecido por el dolor,
esos dias han quedado atrás,
quienes deban estar conmigo seguiran junto a mi.

mi hoy, destino abierto...

nueva justicia...
ha llegado el momento,
el duelo eterno de mi muerte acabó y es para siempre...
un nuevo comenzar limpiando rastros , puliendo heridas.
mi alma esta libre , pura, entregada a vivir.